1 de julho de 2008

Acordo: Um entra com o pé, outro com a bunda...


Desde os primórdios até hoje em dia, o homem já faz o que o macaco fazia. Nada mais natural na vida de um ser humano homo sapiens sapiens do que levar um delicado chute nos glúteos.

Hoje em dia, o que mais ouço é traição, dor de córneos por ser trocado por outro (a), descobrir que o amado (a) é homossexual (geralmente eles dizem que são bi... aham) ou aquela romântica volta para o (a) ex que você já previa desde o começo. E cá está você, óh ser lesionado, nas profundezas de vossas fossas, descobrindo que no fundo do poço há uma porta que te leva ao centro da Terra.

Pois bem, o que mais acontece na comédia da minha vida privada é o cidadão começar a namorar instantaneamente. Simples assim. Aliás, quer namorar, querido leitor? Fique comigo por uns 2 meses, termine e pronto, namorarás em seguida. Não comigo, é claro. Afinal eu sou tudo que meus ex´s queriam que as atuais fossem. Complicado de entender? Pois é, imagine se tu fosses eu...

E tentando abrir os olhos para a sociedade a minha volta, vejo que não sou a única. Claro, tenho peculiaridades bizarras que não são páreos para vocês, mortais, mas a essência é sempre a mesma.

Revendo o passado, eu sempre fui um caso de transição entre o "estou solteiro" e "estou namorando pra casar". Salvo exceções, é claro. O que me enche de orgulho, eu preparo meus homens para serem felizes com outras. Alguns chegam ao ponto culminante de me pedir conselhos em como tratá-las melhor. Sensacional? Sim, mas para uma pedra sem sentimentos, não para uma leonina cafeinada.


Pois bem, sem delongas, tu levou um perdido e está achando que o mundo é feio, bobo, chato e tem chulé, não é? Revelo aqui o processo de desapego que passarás até o próximo caso absurdo que aparecerá em sua vida.

1 - Fase de Negação
Não, você não acredita. Diz aos amigos que é só uma fase ruim, tudo vai dar certo, seu time vai golear, aquela conversinha que ele (a) teve com a (o) ex foi só pra tratarem de pendências financeiras, aquele telefonema era pra uma entrevista de emprego e aquela voz de quem não podia falar agora é porque ele tem sinusite ou algo que bloqueia as vias aéreas. Você o apoia. Se engana, sente que está indo pro ralo mas finge melhor que Fernanda Montenegro.

Mas aí você vê com os próprios olhos, sente com os próprios córneos, ouve com os próprios tímpanos e... fodeu.

2 - Fase da AK - 47 (sigla da denominação arma russa Avtomat Kalashnikova odraztzia 1947 goda - Arma Automática de Kalashnikov modelo de 1947) - O Òdio.
Agora você odeia o mundo. Odeia ele. Odeia sua pessoa estúpida, burra e inútil para o mundo. Responde "bom dia é o caraio" para qualquer porteiro a sua frente. Chora de raiva, de dor, toma banho demorado fingindo estar na novela mexicana da vez. Seus amigos não aguentam mais suas reclamações, sim, você ficou corno e chato. Liga ameaçando de morte. Deseja todas as pragas do mundo. Vai pra terreiro, centro espírita, corrente dos 417 pastores e as porra. Nada adianta. O (a) infeliz desfila no orkut, no bairro, na praça e na balada com outra (o). Os piores tipos ainda te ligam pra saber se você conseguiu esquece-los, num gesto suicida de piedade. Suicida sim, porque você é capaz de matá-lo (a) só com um espirro nesta fase.

Até que você acorda com o cabelo bom, compra uma roupa bacana e sai para uma festa...

3- Fase da Galinhagem (vou ligar pra ela (e) e vou dizer, vaisefudê, to com outro (a), mais gostoso (a) que você...)
Pronto, você redescobriu o mundo das festas, bebidas e galinhagem. Não importa a idade, e sim o momento. Outros (as) te querem. Não importa se estão alterados pelo alcool, eles (as) te desejam. E você, com graves problemas de auto-estima, fica com qualquer coisa. O grande perigo dessa fase é apelar para os ex´s. Não, isso é alerta vermelho em qualquer cultura. Só vai lhe trazer lembranças e problemas. Segure o tchan, se ele fosse bom, não seria ex. O importante é retomar o orgulho. Na primeira noite não funciona. Ressaca e sensação de vazio no dia seguinte. Na segunda já começa a ajudar... na terceira você já é um (a) galinha.

Até que aquele (a) lá que você pegou no final da noite, te passa ou pega seu telefone. E por incrível que pareça te liga. Ou mesmo você liga e ele (a) aceita sair. Um cinema, um barzinho, um vinho no meio da praça e páááááá´...

4- Alô? VOCÊ??????? - Fase do teste do demônio.
- Alô? Você tá bem, bateu saudade, vamos nos ver e....
Putz, leitor, o gato subiu no telhado. Ele (a) te liga depois de um tempo querendo te ver... Você fica na dúvida... devo? não devo? devo? não devo? devo? Não. Isso é um teste do tinhoso para fazer você voltar à fase da negação. Se tiveres forças para isso, boa viagem. Se for um fraco como todos nós, diga que se mudou para o Alaska e teve um filho eskimó. Ele (a) não vai entender mas você terá tempo de parar de tremer e deixar cair a ligação. Não caia na tentação do mal.

5 - Começar de novo...
Conseguiu? Pronto, você já está preparado (a) para uma nova confusão, cheia de aventuras com uma galerinha da pesada. Um novo amor aparecerá, o mundo não acabou e console-se, a probabilidade de tudo acontecer de novo com outra pessoa é grande...


Frase da semana: Feliz era Eva: Adão não tinha ex...


6 comentários:

  1. Eu ultimamente estou querendo virar uma pedra sem sentimentos.

    ResponderExcluir
  2. A vida não é justa... grande Homer estava certo quando disse "faça com os outros antes que eles façam com você".

    ResponderExcluir
  3. Essa Cafê merece o selo "conselheira amorosa do ano"!

    ResponderExcluir
  4. Sentimentos deviam ser vendidos em farmácias.Precisou?Vai lá e compra!
    "Putz, leitor, o gato subiu no telhado."
    ahuahuahuahhuahuhuaha.

    Blz de blog.

    ResponderExcluir
  5. Cafeina este texto é muito bom, mais pare e pense que eu não terminei com vc, então vc não tem que passar por estas 5 etapas rsrsrrss



    bjs se cuide

    ResponderExcluir
  6. Pior que é tudo verdade =/

    Maaaaaaas, eu já passei da fase 4, cheguei na fase 5 faz tempo e ainda não recomecei de novo. Vai demorar muito ainda ou terei que voltar pra fase 3?

    ResponderExcluir

Senta aí, aceita um café e comenta o que achou. A política dos comentários é simples: Todos aceitos salvo caso fortuito ou força maior, isto é, minha vontade. Caso prefira, temos também nosso link para CONTATO lá em cima.
;-)

Seguidores