3 de março de 2009

Procura-se namorado para temporada


Não, este não é mais um texto a procura de algum homem para dividir as tristezas e somar as alegrias. Aliás, não é o meu estilo fazer tais lamentações.

Ocorre que, a cobrança está grande. O cerco está se fechando, a casa está caindo (e teto já caiu faz tempo, amém), o gato subiu no telhado, a cobra tá fumando...

Hoje mesmo minha matriarca perguntou se eu pretendia casar até os 30 anos. Uma amiga de infância me ligou perguntando por que ainda não casei. O padeiro questionou por que não uso aliança. O moço que vende balas no farol me chamou de senhorita por que não tenho aliança. Meu zelador me olhou com ares de piedade. O meu amigo pessoal de cama disse que logo vai parar com essa vida e vai casar. O tempo está passando cada vez mais rápido. Minhas amigas estão insinuando que sou gay. Meu amigos são gays e têm certeza que eu sou, só não descobri ainda. E meus poucos amigos heteros estão me pedindo para ficar com suas mulheres just for fun. Ou seja, estou sem moral e dignidade na rodinha.

Com isso, lanço uma proposta pública e extremamente objetiva. Papo de macho. Eu não estou a fim de casar. Ninguém está a fim de casar comigo. Apresentações feitas, proponho aos homens de plantão um contrato de prestação de serviços por tempo determinado. Só para aparências. Os requisitos são simples.

Você, caro amigo caridoso, precisa ser um bom ator. Desfilar comigo umas 2 ou 3 vezes por semana com semblante de cachorro fiel. Basta inventar e saber interpretar o papel por alguns meses, talvez um ano. Tempo é a negociar.

Você, homem de fé, irmão camarada, que esteja querendo fazer valer aquele curso de teatro do colégio, entre em contato com Cafeína no e-mail deste nosso blog. Minha única exigência é que sejas alfabetizado, não falar "pobrema" ou muito palavrão na frente dos meus amigos/familia.

O objetivo deste contrato é dar um tempo de descanso para meus tímpanos e neurônios. A remuneração será negociável também, incluindo alimentação e transporte, sexo à combinar. Recompensa-se bem. Não obstante, lembre-se cara alma caridosa que este é um contrato de simulação. Ninguém estará comprometido com ninguém, salvo disposição contrária. Lugares em comum como churrasco no vizinho da minha avó e aniversário da minha amiga não são lugares aprazíveis para beijar outra pessoa. Foco! O plano deve ser perfeito. Você é o homem da minha vida, estudado, viajado, engraçado, bem dotado e apaixonado.

A rescisão se dará de forma planejada sem ônus para ambas as partes. Multa de quebra de contrato será aplicada caso alguma das partes se apaixone (o que no caso da minha vida é algo improvável) ou não cumpra os deveres do instrumento de acordo.

Pormenores serão discutidos no momento da elaboração do contrato, entendam, não se trata de um contrato de adesão e sim de prestação de serviços com tempo determinado.

Elege-se o Forum Central de São Paulo para eventuais litígios, assim como o código de defesa do consumidor como mediador.

Tratar aqui.

12 comentários:

  1. Genteeeeee
    que plano perfeito!
    como eu não pensei nisso antes?

    isso resolveria em partes alguns dramas da vida.
    Mas eu vou aguardar cenas dos próximos capítulos pra ver se esse teu plano dá certo né?


    beijo

    ResponderExcluir
  2. Não há mto tempo, há apenas algumas décadas, lésbicas e gays faziam isso chegando até a casar d papel passado e igreja só pra manter as aparências.

    A maioria dos casaso, os mal casados, por não entenderem como alguém pode não ser ferrado como eles, não se conformam.

    Os gays e lésbicas, FDP q são como todo ser humano q se preze, tb não se conformam q alguém não seja seu espelho, q ''Não se enquadre'', 'inda mais agora q eles voltaram a fazer oficialmente parte do sistema.

    Os frouxos mal casados q já não dão conta da própria mulher e, como seria na cabeça deles mto humilhante recorrer à outro homem como faziam os Spartanos ou mto tedioso ir levando a vida na broxidão mesmo, como se diz q fazem os Chineses*, te chamam pra ser a puta d graça a apimentar a relação sem molho, sal e gosto deles.

    Sinceramente?!
    Manda esse povo todo se fuder mulé rs

    Aliás foder, não devem fazer direito mesmo, pra se preocupar ka vida dos outros, eu hein Isola Kkkkk

    * (não me pergunte a origem ou a veracidade d tal boato, os chineses mesmos, qdo inquiridos se dividem entre a indignação xingada em dialetos chineses, o sorriso amarelo e a alegação q isso é intriga da oposição, Indianos e Japoneses, esses sim frouxos d natureza, segundo os Chinas)

    ResponderExcluir
  3. Porra cafê...
    Eu sempre quis casar contigo...
    Mas como não moro em Sampa...ficou difícil...
    Mas assim, quem sabe não me mudo pra sampa por causa desse contrato?
    Beijao linda...

    ResponderExcluir
  4. (e lá se vai pra 2 anos a minha dúvida: quemélupaulomeuamô?)

    ResponderExcluir
  5. Você é o homem da minha vida, estudado, viajado, engraçado, bem dotado

    Por esse último requisito, eu tô fora, hauhauahuah

    ResponderExcluir
  6. "Multa de quebra de contrato será aplicada caso alguma das partes se apaixone"... hahahaha... OTEMO!!!
    Acho que to meio assim, ultimamente. rs.

    ResponderExcluir
  7. nhai amiga que coisa em,pelo menos você não se inscreveu nesses sites de ralcionamento tipo par perfeito kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk..
    bjussssssssssssssss
    adorei

    ResponderExcluir
  8. Eu num poderia fazer proposta desse tipo há ninguém. Solteira há quatro anos, até hoje tem gente que me pergunta pq não casei com meu ex-namorado.

    Minha mãe acha mega estranho que minha irmã, evangélica, saia com mais homens do que eu, que nunca mais falei um A a respeito de relacionamentos.

    Meus irmãos, certeza, acham que eu sou lésbica, a contar pelo número de amigas que eu tenho e baixo número de homens que me ligam ou procuram por mim pelo mundo.

    Meu pai desencanou de vez.

    A essa gente, já que eu sou péssima atriz, o máximo que eu falo é: EU NÃO TENHO TEMPO!!!!

    Cago pra todos eles. Você deveria fazer o mesmo.

    ResponderExcluir
  9. Rá...
    Acabei de te add no twitter...
    E ai meuamô... vamu casar ou num vamo? rsrsrs

    ResponderExcluir
  10. Poxa café, comentei semana passada com um amigo meu que a unica coisa que me faltava na tentativa de arranjar uma namorada era um anuncio de procura-se na Folha, estadão ou outro meio de grande circulação. Enfim... adorei o post, e gostaria de mais detalhes do termo de adesão. ( afinal estou quase na mesma situação que você. Todos amigos namorando há algum tempo, alguns casando, todos sempre dispostos a apresentar AQUELA amiga bizarra, que além de ser bizarra mal consegue sustentar uma conversa de 2 minutos. Enfim...se precisar dalguem estudado, viajado, engraçado, bem dotado (standard na verdade haha), sincero e passando o mesmo perrengue que vc, estamos ai.

    ResponderExcluir
  11. Cafe Genial! Esse anuncio tb pode se aplicar em BH, vou a uma festa de familia com um moço de aluguel, rsrs pq to cansadas das tias me perguntando quando caso....rsrsrsrs Mas a sua ideia e perfeita, totalmente pratica!!!!

    ResponderExcluir

Senta aí, aceita um café e comenta o que achou. A política dos comentários é simples: Todos aceitos salvo caso fortuito ou força maior, isto é, minha vontade. Caso prefira, temos também nosso link para CONTATO lá em cima.
;-)

Seguidores