10 de junho de 2009

Especial Semana Dos Namorados - Como conseguir um namorado até o dia 12


Caros amigos encalhados, bem vindos ao clube.

Você, amiga de cabelo arrumado, unhas feitas e calcinha nova, e que apesar de toda essa perfeição humana quando Deus te desenhou ela estava de mau humor e resolveu passar para o próximo desenho, saiba que eu te entendo! A semana dos enamorados chegou, e você que fingia não dar a mínima atenção para dor de conchinha com outro ser humano, agora está mais sensível. Diz que odeia essa época. Eu também. Diz que é independente e não precisa de homem pra viver. Eu também. Diz que é uma data comercial e sem sentido algum. Eu também. Mas no fundo queria receber uns chocolates de surpresa, com cartão dizendo que tu és a escada da subida de alguém. Eu também.

Você, amigo nerd que se chama de geek para ser descolado. Você que escreve bem, tem até um blog, uma profissão, um estudo, é bípede, alfabetizado e bom de cama (o pornotube que o diga). Você arruma o cabelo e passa perfume para sair e apesar disso quando Deus te desenhou, ele estava rascunhando na beira do mar, e depois jogou de oferenda para Iemanjá. Saiba que eu te entendo! Você diz para os amigos que está feliz e 'solteiro no Ridijanêro', é praieiro, é guerreiro e come quem quiser na hora que quiser (mesmo sabendo que não come ninguém há tempos). Eu também. Você que ri dos seus amigos de 'coleira', tira o sarro da grana que vão gastar com essas datas comerciais de mulherzinha e sabe que no fundo vai ficar sozinho ou rodeado de amigos bebados e losers no dia 12. Eu também.

No entanto, nossos problemas acabaram!!! Depois de dias de pesquisa em portais femininos, revistas de relacionamentos, entrevistas com pessoas na avenida Paulista, enquetes em redes sociais, 10 barras de chocolate e 2 doses de conhaque, titia Cafeína vem apresentar-lhes os 10 passos infalíveis para se conseguir um cobertor de orelha nesta noite tão mágica, especial e esperada como o Dia dos Namorados. Muita atenção, todos os passos são friamente calculados.

1 - Faça um curso intensivo on line de 2horas com o pacote webdesign, photoshop, monetização, reforma ortográfica e redes sociais.

2 - Aplique o aprendizado. Faça um site/blog de humor com textos curtos e muitas imagens. Siga as tendências e linke todos os grandes sites/blogs da internet. Diga que são seus amigos, os conheceu quando foi na CampusParty, ou qualquer evento nacional de grande repercussão. Reserve 500 reais e pague um publieditorial para o seu blog pra eles. Só exija que eles deixem claro sua competência e amizade. Se for mulher, peça para que eles te incluam no ranking das 'gostosas da internet'. Faça um MediaKit com estatísticas impressionantes. Faça isso em 5 horas.

3 - Fotos. Suas fotos são essenciais para o exito. Pegue sua máquina e tire 345 fotos de si mesmo. Produção bacana, use maquiagem, roupas da moda. Se você estiver gordinho não se acanhe. Saiba que um dos blogueiros mais famosos é gordinho e pega uma gostosa. Mas você ainda não é ele. Portante amigo(a) use todos os conhecidos adquiridos no curso supra citado de photoshop. Vai funcionar.

3 - Pronto, 7 horas depois você já está na pista para negócio. O país está interessado em você, publique coisas sem pagar. Links, imagens, sexo, fale de sexo! Tenha um twitter, use o script básico e adicione todos os seguidores do @marcelotas e da @rosana. Isso irá te garantir mais de mil seguidores em 6 horas. Claro, use a melhor foto e espalhe retuites. Cite frases romanticas e de carência. Nesta fase, você já receberá e-mails, pedidos de add no msn e DMs...Começa a se formar o cardápio...

4 - Use todos os seus conhecimentos tecnologicos para gravar um podcast, um videocast, ter um programa no Justin.tv. e no Youtube. Divulgue isso até para seu porteiro. Em 7 horas você está conhecido. E seu desejo de compromisso também estará. E o desejo nacional de pegar uma pessoa conhecida também.

5 - Menos de 24horas depois você é um fenômero hein? Mas o trabalho ainda está por vir. Famoso deste jeito, vai começar a aceitar as parcerias, os recados, os e-mails e a triagem. Marque encontros, mande SMS romanticos para os preferidos, deixe claro que está se apaixonando, seja lá por quem for...

6 - Diga que tem Macbook, carro bacana, emprego supimpa e mesmo assim sua maior renda vem da internet. Seu adsense rendeu 500 dólares em 24horas. Acha exagerado? Conheço gente que jura que é verdade... e sim, não está encalhado como nós! Como sustentar a mentira depois do dia 12? Não sustente, azar do seu futuro namorado que ficou com você por interesse...

7 - Você escolheu seu encontro no dia 12. Não pense que foi difícil, na internet está chovendo pessoas carentes para este dia. Mulheres fingem que vão dar por carência e homens fingem que estão se aproveitando disso. No fundo tudo é uma questão de sexo, dinheiro e companhia.

8 - Dia do encontro. Ao vivo é mais diífcil sustentar a tese de ser 'a gostosa da internet' ou o 'solteiro dos sonhos da internet', eu sei. Mas resolver é simples. Peça à alguém pra te ligar umas 5x durante o encontro. E atenda sempre com bom humor "- Opa, Tabet/Edney/Famoso na internet/Famoso na Tv, estou com uma pessoa especial aqui, não posso falar agora, vamos marcar na Globo semana que vem?' . Não tem ninguém? Programe o alarme. Resolvido. Você pegou o carro emprestado de alguém, ou alugou um. Se não pôde, diga que sofreu um acidente gravíssimo há 20 dias, quase morreu, e seu carro deu perda total. O seguro ainda não liberou o carro reserva. E você nem ia querer andar de UnoMille alugado, já que tem uma Pajero. Prefere o taxi. Assim pode acompanha-lo no vinho. Diga que não acreditava em amor a primeira vista, mas naquele momento mudou de idéia...

9 - O jantar está ótimo, mas vá embora antes que encha. Dia dos namorados é um inferno para sair. Prefira lugares vazios. Diga que alugou um filme e queria ve-lo em casa. Se sua casa não condiz com sua "Pajero" ou você ainda mora com seus pais, diga que estão reformando sua casa e você está temporariamente em um flat/hotel, convide a pessoa para assistir por lá, a carta de vinhos é ótima...

10 - Pronto. Você conseguiu. Se o sexo e o papo foi bom, sustente por mais uma semana. Se não foi, poste um audio de "pegadinha do mallandro" no seu blog de sucesso, mude seu nick/nome/foto na internet e agradeça a Santo Antônio pela graça alcançada, afinal, o dia seguinte (13) é dele.


Oi, simples assim.

Ainda no especial: dicas de presentes...

10 comentários:

  1. Opa! Parece bem fácil mesmo! O único problema serão os 500 reais...Talvez ano que vem eu tente. Bah, acabei de lembrar, sou casado...Fud...

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  2. PERFEITAAAAAAAAA
    Mas me conhecendo.. acho q não seria capaz de tanta coisa...rs
    Assim q gosto de ti.. cheia de criatividade...
    Quase mijei de rir... no post anterior... ótimooooo
    bjoooooo
    Borbleta - direto da terra do nunca

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  3. Reservo-me o direito a não comentar adequadamente nenhum post que trate de dia dos namorados.

    Dito isso, fui.

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  4. .
    .
    É... O povo tá correndo atrás de todo jeito!
    .
    .

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  5. hahahaha...
    Acho que vou fazer isso mesmo!! rsrs
    Agora eu fico imaginando a cara de besta do carinha depois dessa data!!! hehehe
    Beijos,
    bom feriado, qrida!!

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  6. Caralho!! To rindo muito com seu post. Muito criativo. Favoritei o blog, mara demais. Mas eu fico cansada só de me imaginar fazendo isso tudo. Afinal eu tenho a Antologia do Rocky Balboa para me acompanhar no dia 12 hahaha. Abraço;

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  7. É muita informação e já estamos em cima da hora.Melhor ir pro bar e tentar companhia pra cerveja ao vivo.

    Beijão do amigão!

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  8. Quer dizer que o blogueiro mas famoso é gordinho?Hummm

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  9. oi amigo sou seguidor do seu blogs pois achei muito interessante o meu e www.chefebrandao.blogspot.com

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  10. Pena que cheguei tarde ao tópico, mas achei muitíssimo interessante. Caso ano que vem eu esteja completamente largada, como estou em 2009, o que não será difícil, começarei o trabalho com antecedência.

    Parabéns pelos textos, são muito bons.

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